понедельник, 30 июля 2018
Я подумал, что в вк все это писать слишком. И раз уж у меня есть дневник, пусть все эти мысли хранятся тут. Конечно, это снижает шанс получить ответы на мои вопросы, но вдруг и тут кто-то прочитает, кто-то, кто сможет поделиться своим опытом, подсказать направление. А если и нет, мне же нужно куда-то сливать эти эмоции. Не могу носить все эти мысли и чувства в себе. Так что, пусть будет.
Сегодня я многое понял.
Бывает, столько всего общего с человеком, вот прям взаимопонимание. Но стоит копнуть поглубже, понимаешь, что ничего у тебя с этим человеком не получится, ведь нет взаимопонимания в каких-то фундаментальных вещах, в основах мировоззрения. Таким людям страшно доверять на 100%.
Я размышлял на тему ревности. Действительно, у меня есть несколько человек, с которыми мне хочется проводить дохуищу времени. Мне хочется, чтоб все их время и внимание принадлежало мне. Странно ревновать друзей к каждому столбу? Я понял, что всего лишь хочу уверенности.
В своих поисках я наткнулся на странную закономерность. Ведь есть друзья, которых я не ревную. И некоторые из них также важны и нужны мне. И я понял, что я в них просто уверен. Я знаю, что они не плюнут мне в душу, если что-то в наших взглядах на жизнь не совпадет, не скажут: "заткнись уже и сдохни", не пошлют нахуй. Они спросят, почему и расскажут свое почему, у нас состоится диалог, и мы придем к общему знаменателю, который позволит нам принимать друг друга с нашими взглядами на жизнь, возможно, мы чему-то новому научимся друг у друга. Я уверен в этих людях, потому что они мои люди, а я их человек. Потому что я знаю, что даже если они на мне сорвутся, то потом вернутся и извинятся. Или знаю, что они не будут меня игнорировать, если мне нужно будет немного их времени, по крайней мере, всегда ответят, даже если заняты и не могут времени мне уделить.
Думая об этом сейчас, я провел аналогию с теми несчастными браками по 20 лет с пустыми сосудами любви, которые непонятно кае держатся.
Даже если я хочу знать, что могу быть уверен в людях, я не могу спросить что-либо, не могу поговорить о том, что мешает мне верить, что их сегодняшнее отношение ко мне не просто минутное желание, и что завтра они не пошлют меня просто потому что что-то им не понравится, принимать меня таким они не станут, а обсуждать это они не захотят. И поэтому мне собственно, страшно что-либо говорить, ведь я не знаю, в какой момент, после каких слов или какого вопроса меня выпнут из своей жизни, кинут в игнор, обвинят во всем, на чем свет стоит. И мне просто больно, что я не могу доверять людям. И не знаю, о чем с ними говорить.
Опять это противное чувство, когда хочется обнять и никогда не отпускать человека, которого хочется просить: "скажи, что ты на моей стороне", но мы то знаем, что даже если ответ подтвердит наши ожидания, слова ничего не стоят, если не подкреплены поступками. Так что даже разговаривать об этих тупых чувствах бесполезно.
Как я могу снова начать доверять людям, которым хочу верить? Как перестать бояться? Ведь это моя проблема, а значит, от меня требуются какие-то действия. Но какие?
@темы:
Психология,
Мысли,
Вопросы пока что без ответов